На уроке сольфеджио
учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей
вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям:
" Ну, думайте, детишки. Отвечай, Вовочка".
Вовочка поворачивается, указывает пальцем на учителя :
" Ты нажал".
Купил братан квартиру и позвал
пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари.
Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал
барабаны.
Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
Отвечает: "5!".
- А что за вопрос был?
- Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
- И ты что сказал?
- Сказал четыре
- А какие?
- Два диеза, два бемоля.
В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки
песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите
наоборот: Лена Головач.
Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный
дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему
первые попавшиеся ноты подсовывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестящще. А вот это
сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и
к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах обосаться
можно!"
