Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду.. второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Мужик стоит на улице, курит, мимо него пробегает маленькая девочка с большим куском сыра. Останавливается возле канализации и кидает туда сыр. Потом бежит обратно, и через некоторое время опять возвращается с сыром к канализации. На третий раз мужик подходит к ней и спрашивает: - Девочка, кто там? - Не знаю, но сыр ест...
9-го мая весь класс сводили в кинотеатр на просмотр фильма о войне. Вернувшись в школу учитель проводит Урок мира и спрашивает у детей: Учитель: - Ну расскажите детки что понравилось, что запомнилось? Маша: - Мне понравилось сражение, когда наши победили немцев! Оля: - А мне понравилось, как разведгруппа взяла языка и доставила в штаб! Вовчка: - А мне понравился тот наркоман... Учитель: - Какой наркоман?!? Вовочка: - А тот, который всё время курил трубку и приговаривал: Да, харёший у Вас план таварищь Бэрия, харёший план!.
Идут как то фунт и доллар по городу. Смотрят - на мосту такая вся новенькая, сверкающая, вся из себя гривня стоит. Доллар говорит фунту: слушай, может снимем ее? Фунт резонно замечает: не надо, еще инфляцию подхватишь!
В школе учитель задаёт детям вопрос: дети, в стране кризис, как в вашей семье ведётся борьба с трудностями? Машенька-меньше едим мяса Катенька-экономим электроэнергию Вовочка-а мы маму выгнали! Все в ауте-как, зачем? Вовочка-экономим: папа импотент, а я сиську давно не сосу!