Мужик стоит на улице, курит, мимо него пробегает маленькая девочка с большим куском сыра. Останавливается возле канализации и кидает туда сыр. Потом бежит обратно, и через некоторое время опять возвращается с сыром к канализации. На третий раз мужик подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, кто там?
- Не знаю, но сыр ест...

9-го мая весь класс сводили в кинотеатр на просмотр фильма о войне. Вернувшись в школу учитель проводит Урок мира и спрашивает у детей:
Учитель: - Ну расскажите детки что понравилось, что запомнилось?
Маша: - Мне понравилось сражение, когда наши победили немцев!
Оля: - А мне понравилось, как разведгруппа взяла языка и доставила в штаб!
Вовчка: - А мне понравился тот наркоман...
Учитель: - Какой наркоман?!?
Вовочка: - А тот, который всё время курил трубку и приговаривал: Да, харёший у Вас план таварищь Бэрия, харёший план!.

Идут как то фунт и доллар по городу. Смотрят - на мосту такая вся новенькая, сверкающая, вся из себя гривня стоит.
Доллар говорит фунту: слушай, может снимем ее?
Фунт резонно замечает: не надо, еще инфляцию подхватишь!

В школе учитель задаёт детям вопрос:
дети, в стране кризис, как в вашей семье ведётся борьба с трудностями?
Машенька-меньше едим мяса
Катенька-экономим электроэнергию
Вовочка-а мы маму выгнали!
Все в ауте-как, зачем?
Вовочка-экономим: папа импотент, а я сиську давно не сосу!

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.новогодний